头痛第四天

2019-07-13 23:22:16 来源: 河西信息港

头痛第四天

“似乎,一直都是你在莫名其妙的发脾气!”

“我只是受够了。”

“导致我精神上面都害怕你!”

“不要问我为什么!”

“这就是我不想见你的原因!”

“你对于我来说,很可怕!”

“不想见!一想到见你,我脑袋都要爆炸一样!”

“你已经让我精神崩塌。”

(这些词汇,曾经在某地方看到过,如今却全用在我的身上,如果把说话这当成A,那我现在就是A所说的“你”。)

韦华,当我看到你发我这些信息的时候,我深知是我的错,我在用一种错的方式回应你对我的好,我在用一种我自认为的方式击粹你我的情感,我不想为此做过多的辩解,只是当我看到这些信息的那一瞬间开始,我的头快爆炸一样,头痛欲裂,此刻,我不想失去你。

中午,午餐,未食。同事问我怎么了,说我感觉很不对。我只是淡淡地回应“胃口不好,你们吃吧,我等汤。”下午,发呆一下午,满脑袋就只有你,回味着你们。

晚上,未食(不是不饿,而是无胃口,吃什么都想吐),八点多,一好友电话让我去徒步看流星,我没想就答应了。想着出去调节下,没想到美景是他们的,与我无关。我满脑就只有韦华,想象着和他一起站在山巅,遥望星空,看着流星划过,然后彼此相对而笑。

几天过去了,头痛感没有减弱,反而加重,厌食感也越来越强烈,我已不知道如何调节,曾经如此相似的厌食感,我花了一年多才调节过来,可如今,不知如何操作,我担心我坚持不下去,我担心还没有等到你回归的那一天,我就已经颓废的不能见人了,韦华,你可以救救我吗?

无论如何,我都要谈一下引发这些“误会”或者“误解”的原因。我没有勇气和理由去为自己辩解,毕竟因为我深深伤害了一个爱我且我也爱的人。

韦华,我从来都没有说过什么暧昧的话语,其实我也不擅长这些,不知你是否还记得我曾经说过“我觉得我们不是情侣,不是恋人。因为我做不到把你当恋人。没有任何原因,任何理由。而是彼此的陪伴者,彼此的守护者。只有守护者可以为其一生。也许这两者是凌驾于情爱之上的,是其他任何人都不能替代的。说实话,这一生我还没有为谁这样付出过,这样用心过。”

其实对你的种种,并不是不爱你的表现,而是对你爱,对你对我的好,我不知道该如何回报,不知道如何回应你对我爱,不知道如何表现我内心对你的爱,唯有用一下我自己也非常讨厌的方式来回应你,只是希望你不要对我太好,因为我承受不了这样的爱,承受不了我自己内心的愧疚感,韦华这些你都是不知道的,每当我凶你的时候就特别痛苦,特别无助,我只有用麻将来麻痹自己,用麻将来惩罚自己,其实我一点都不喜欢打麻将。

你还记得我曾经我答应过你“在你面前不谈异性、不提过往、不凶你”,前面两件我基本都做到了,可是第三件我没有做到,我不期望你的原谅,只求你可以见我一面,我们可以好好聊一聊,让我释然,也让你解脱。

“对了,前几天帮一个朋友改定位,又发现了你。”我懂,你不想我直播,没事的,软件已经卸载,从此不再下载软件,我说到做到,不论你是否相信,我此刻开始,我说的每一句话,我都言出必践。在此,我应该说声对不起,我让你再次用软件了。

韦华,也许你我头痛欲裂的感觉是一样,即使原因不一样。我只希望你能够早日回归,你我能够再次相见。

爱你的步云夕枫

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